|
Sporto aistros
Vienas pilotas sako kitam:
- Pasakyk parašiutininkams, kad nustotų šokinėti: mes dar nepakilome.
Vyras pirmą kartą šoka su parašiutu. Šuolį stebi jo žmona ir sūnus. Vyras nusileido ir guli, nesikelia.
Žmona:
- Vaikeli nueik pažiūrėk, ar tėtis kvėpuoja?
Sūnus grįždamas:
- Tėtis kvėpuoja, bet prie jo kvėpuoti neįmanoma.
- Kodėl beždžionės turi tokias ilgas rankas?
- Kad galėtų žaisti krepšinį.
Naujokas parašiutininkas instruktoriaus klausia:
- Tiesa, kad pirmas šuolis – pats baisiausias?
- Ne. Baisiausias yra paskutinis.
- Pas jus yra 58-os išmieros plaukmenys?
- Kokios, kokios?
- 58-os.
- O kam jums plaukmenys?
Vaikinai atėjo į sporto prekių parduotuvę:
- Ar prekiaujate parašiutais? Ar duosite instrukciją, kaip juo naudotis?
- Kokia čia gali būti instrukcija? Iššoksite iš lėktuvo, patrauksite didįjį žiedą ir parašiutas išsiskleis.
- Aišku: iššoksime - patrauksime - išsiskleis... O jeigu neišsiskleis?
- Nieko baisaus - patrauksite mažąjį žiedą, išsiskleis atsarginis.
- O jeigu ir jis neišsiskleis?
- Ateisite ir pakeisime parašiutą.
Yra tik dvi priežąstys, trukdančios jums tapti balerina – tai kojos.
Futbolo klubo prezidentas:
– Nuo šiol nebus teorinių užsiėmimų.
– Kodėl?
– Mūsų futbolininkai perdaug galvoja prieš spirdami kamuolį.
Vyras įsitaiso patogiame fotelyje ir sako žmonai:
– Mieloji, ar tu nieko nenori man pasakyti,
kol neprasidėjo futbolo čempionatas?
Futbolo puolėjas klausia teisėjo:
– Kaip jūsų šuns vardas?
– Aš neturiu jokio šuns.
– Kaip?! Aklas ir be šuns!
Puolėjas pereina į dešinįjį flangą, muša... "štangą"! Muša su galva vėl "štangą"! Viešpatie, duokite kas nors jam kamuolį arba sustabdykite šitą isteriją!
Žaidimas tapo labai karštas, alus greitai baigėsi, todėl aš nuėjau paimti dar vieną bokalą, o mūsiškiams tuo metu įmušė įvartį.
Moralė: vartininkui nedera eiti atsinešti alaus.
Žinomas mūsų futbolininkas derasi su užsienio klubu.
– Kiek aš galėčiau pas jus uždirbti?
– Iš pradžių 500 tūkstančių, o kitą sezoną galbūt ir daugiau.
– Gerai, tokiu atveju aš paskambinsiu kitą sezoną.
|
